Rentrée ? : Faite !
Nomination de la nouvelle directrice ? : Faite avec beaucoup d'insistance de la part du nouvel inspecteur.
C'est qui ? : Pas moi ! Une collègue s'est dévouée, on va l'aider.
Le nouvel inspecteur ? : Il a l'air bien, humain, simple...on verra...
Ancienne directrice partie ? Oui, oui, et c'est CHOUETTE !
Nombre d'élèves : 26, ça va !
Contente de reprendre ? : Oh, Et, faut pas exagérer tout de même ! ;o)
Les nez ne coulent vert qu'à l'école.
Les enfants ne toussent qu'à l'école.
Les enfants ne vomissent qu'à l'école.
Les enfants n'ont la diarrhée qu'à l'école.
Les enfants n'ont plus le temps de prendre leur petit-déjeuner à la maison, ils le prennent à l'école.
Ce matin il neigeait, les enfants portaient des baskets et des petites chaussures et ils n'avaient pas de gants.
Voilà, j'ai vidé mon sac, j'en ai marre de faire toujours le même constat !
Je crois que ces parents qui nous répondent cela ou ont un tel comportement avec leur enfant aimeraient bien qu'on garde leurs enfants jour et nuit, ça serait bien plus facile, non ? Plus besoin de s'occuper de l'habillage, du petit-déjeuner, du repas, du coucher. Ah!!!!!le coucher, j'ai oublié le plus important, si les enfants ne dorment pas le soir c'est de la faute de la sieste, bien sûr, on fait dormir les enfants trop longtemps l'après-midi à la sieste, d'ailleurs on se demande même si on ne fait pas dormir les enfants toute l'après-midi ?
Quand je me suis connectée, je voulais vous écrire au sujet des cadeaux de Noël qu'ont reçu certains de mes élèves, mais, voilà, la photo de B. est apparue, souriant il était sur cette photo et malheureusement aujourd'hui, après 22 jours de recherche, on vient de retrouver son corps dans notre rivière, là où je me suis souvent promenée avec mes enfants , ça me touche particulièrement, je pense à ses parents... Il aurait dû fêter son anniversaire pendant ces vacances, il n'a pas eu de dernier Noël non plus...Pendant toutes les vacances on a sans arrêt pensé à lui, sa photo était sur toutes les portes des commerces, on a espéré, tous les jours on a écouté les informations, mais non ... Je suis triste...
Voilà, juste une petite pensée...et puis aussi pour cet autre garçon de 23 ans qui dans la ville d'à côté a préféré mettre fin à ses jours le 31 décembre, il n'a pas voulu connaître une nouvelle année... Quelle tristesse...ils étaient si jeunes !
R : "Moi, moi, moi, moi, ... (je vous passe la suite...), je voudrais être un adulte (là je me demande bien pourquoi cette drôle d'idée, mouais, quand tu y seras, tu regretteras ton enfance !) et avoir des enfants (Ouh, la ! Tu ne sais vraiment pas ce qui t'attend, toi...) pour pouvoir les commander ! "
(Ah ????, Oui, je comprends peut-être alors ! ) (Ah ! Celui-là ! ) (Y va se venger !)
Faut vous dire que "R" est un enfant très intelligent mais très imbu de sa personne et assez turbulent...
Les mots et les pensées se bousculent dans ma tête...
Parler...Pas certaine...
Me taire...Pas mieux...
Que faire ?
J'ai lu une lettre que je n'aurais jamais dû lire...
Que je n'aurais jamais dû lire ou bien que j'aurais aimé ne pas lire ?
En attendant, elle est lue...
Je suis déçue...
Je me pose beaucoup de questions...
Y a t'il eu une réponse ?
Probable...
Y a t'il eu un acte...
Je ne l'espère pas et pourtant...
Il va falloir en parler...
J'ai presque honte...
Pourtant c'est arrivé par hasard...
Acte manqué ?
Voilà, c'est dit ici !
Cela ne sert à rien ici !
Mais, j'avais besoin d'en parler et je n'ai vraiment personne à qui le dire...
Je ne sais même pas si je suis triste...
Peut-être que je suis devenue insensible ?
Ce que j'espérais depuis presque 10 ans et en train d'arriver tout doucement et pourtant...j'ai du mal à y croire et j'ai cette drôle d'impression qui me fait dire que c'est trop "beau" pour être vrai. Et puis en même temps j'ai cette boule dans la gorge et cette humidité au bord des yeux qui m'empêchent de profiter du moment. Je suis devenue tellement amère, pessimiste et désabusée. Je ne crois plus en rien. A la télé et dans les livres, on ne parle que d'amour alors j'analyse et me demande si jamais un jour je pourrai être à nouveau amoureuse, simplement, sans idées moches derrière la tête. Tous les jours je découvre un autre Mr Vivement puant d'égoïsme, infantile et intéressé, tellement différent avec les autres personnes, tellement trompeur et faux. J'aurai passé ma vie et mes économies pour ma famille quand lui aura dilapidé son argent et son temps à satisfaire ses petites passions, lubies et autres plaisirs de la vie.
Aujourd'hui je donne de ma personne pour me sortir de cette situation qui me fait honte, je n'en vois pas le bout. Hier un ami est venu, il est heureux pour "nous", heureux car enfin il se passe quelque chose, parce que Mr Vivement a décidé de tracer un trait sur sa vie d'avant. J'aimerais tant croire ces propos... Si la situation bouge aujourd'hui c'est parce que j'ai insisté auprès de Mr Vivement en lui disant que je pouvais l'aider et ça a fonctionné bien sûr ! Quand, moi, je refuse toute aide par fierté, lui, profite volontiers de toute aide quitte à s'assoir sur sa dignité. J'ai du mal à concevoir cela...
Là, c'est le matin et je suis fatiguée, fatiguée quand je pense à tout ce qu'il faut encore faire, je suis impatiente, je voudrais que tout aille plus vite, que ce soit plus facile, mais tout est long, terriblement long et je ne suis pas certaine que tout ne va pas une fois de plus s'arrêter encore comme d'habitude. Mr Vivement fonctionne par sursauts, quand il est acculé, il me fait "plaisir" quelques jours pour atténuer les tensions puis quand il s'aperçoit que j' me relâche, il stoppe tout. Ensuite on repart pour de longs mois d'immobilisme...Pourvu que cette fois soit la bonne !!! J'ai tellement hâte de revivre et de pouvoir tout dire ! C'est tellement difficile de vivre dans le mensonge et la peur que quelqu'un découvre.
Le blog est ma soupape...
Aujourd'hui j'étais invitée chez ma soeur. Vous vous souvenez qu'elle n'avait pas invité Mr Vivement. Je me suis fait violence pour faire bonne figure. J'ai très peu parlé à ma soeur, j'avais juste envie de voir ma nièce que je n'avais pas vue depuis 2 mois et demi.
J'ai une boule dans la gorge, ma soeur m'avait dit ne plus vouloir de faux semblant. Je ne sais pas si elle avait prévenu mes parents et sa fille car elle m'avait demandé de ne rien dire à mes parents. En tout cas personne n'a eu l'air choqué que Mr Vivement ne soit pas là, personne n'a posé de questions. Si ça c'est être franc et clair ...
Alors, j'ai fait semblant d'aller bien, semblant de m'amuser, semblant de participer à la conversation, semblant de regarder ma famille comme avant, semblant de tout.
Voilà, je fais semblant pour tout, semblant d'être forte, d'être heureuse, de savoir où je vais, de prendre des décisions, semblant de tout, semblant de me réjouir que les vacances arrivent, semblant au travail, semblant avec les parents d'élèves, j'en ai marre de cette vie fausse, mais marre, marre, tellement marre...
Ce soir ma soeur m'appelle et m'annonce que sa fille rentre dans deux semaines, elle est contente car elle ne l'aura pas vue durant 2 mois et demi, stage oblige !
Elle est tellement ravie qu'elle nous invite le dimanche qui suit pour le repas.
Depuis le début de la conversation je sentais bien que quelque chose n'allait pas, après m'avoir invitée elle m'annonce sans prendre de gants qu'elle est désolée mais que Mr Vivement n'est pas invité, oui, les faux semblants n'ont que trop duré et il faut qu'un jour quelqu'un prenne une décision... Vous imaginez le grand blanc qui a suivi...
Voilà, qu'en pensez-vous, je lui ai répondu que ce n'était pas facile pour moi d'annoncer ça à Mr Vivement, que nous n'étions pas encore séparé et que de toute façon, on ne pouvait pas rayer une vie commune du jour au lendemain, qu'il serait toujors le père de mes enfants quoi qu'il advienne et que surtout ce n'était pas à elle de prendre cette décision, que c'était l'histoire de mon couple, mon histoire et qu'elle n'avait pas à s'y immicer et enfin que la situation était déjà bien assez compliquée comme ça, que je n'avais pas besoin qu'elle me la complique encore plus !
J'attends vos avis qu'ils soient pour au contre pour y voir plus clair, peut-être...
Deux jours sont passés et je suis toujours dans le même état, j'ajouterais juste un peu de colère supplémentaire !
Ma grande n'a rien fichu de l'année mais passe tout de même en classe supérieure, vive l'éducation nationale !
Quand mes enfants sont à la maison ils passent leur temps devant les écrans et oublient systématiquement toutes les consignes !
Quand je ne suis pas là, il ne se passe rien à la maison ! Quand je dis rien, c'est vraiment rien. Personne ne se lave, personne ne s'habille, personne n'a l'idée de préparer le repas, de mettre la table ou de la débarrasser, de vider le lave vaisselle, de sortir le linge de la machine, de tondre la pelouse, de faire ses devoirs ou de faire sa douche...j'en oublie certainement !
Quand je rentre, étrangement on me demande beaucoup de choses...
L'année prochaine j'aurai certainement autant d'élèves que cette année soit environ 28 alors que deux autres classes auront respectivement 20 et 22 élèves, mais, je commence à avoir l'habitude, c'est comme ça tous les ans !
Mon corps me lâche de tous les côtés, après la très grosse fatigue d'il y a quinze jours, la super trachéite d'il y a une semaine, maintenant j'ai une minerve, j'ai très mal au cou, c'est certainement une alarme mais comment faire ? Je ne peux pas arrêter de travailler, je suis la seule à ramener l'argent nécessaire pour faire vivre tout le monde ! Et ça n'a pas l'air de déranger quelqu'un, ben quoi , C'est tellement facile pour eux ! Et puis, voilà, comme j'étais d'une humeur massacrante ce matin, mr Vivement a préféré se sauver vite fait bien fait, des fois que je lui demande quelque chose ! Je me sens fatiguée, moche et incomprise, c'est grave docteur ?
Fini le dodo,
aujourd'hui c'est boulot
et comme promis à vélo
et oui, il fait beau !
Passée l'euphorie de la météo,
je m'énerve sur le massicot,
je résiste à l'assaut
des marmots,
Je console quelques sanglots,
je reste bouche bée devant les poux phénoménaux
et suppose que les parents sont miros,
je convaincs un autre marmot
de ranger sa dent aussitôt
afin de ne point la perdre tantôt,
je départage les ex-aequo,
je pousse l'escargot.
Il y a du bruit à gogo!
Je remballe mes idéaux
face au fiasco.
Je voudrais prendre mon manteau
et partir incognito,
mais je suis dans le bateau
sur les flots
et demain c'est le même topo !
ah ! je regrette le repos !
...au sens figuré comme au sens littéral ! Je sais je suis méchante avec moi-même !
J'ai un grand projet en vue, mais, toute seule, ça me fait peur, les "si" se bousculent dans ma tête.
Et si je faisais une bêtise ?
Et si je n'avais pas assez d'argent ?
Et si je tombais malade ?
Combien je garde de côté pour l'avenir ?
Les banquiers ne sont pas raisonnables ! Là, ce n'est pas une question mais une affirmation !
Je demande mon droit au prêt avec des conditions raisonnables ( pour moi...) et la banquière me propose un projet où j'emploie tout mon argent de côté comme apport personnel !!! Je fais comment pour vivre ensuite ? Surtout que les Choupinets grandissent, qu'ils feront peut-être des études. Qui dit études dit logement et loyer, ensuite il faudra aussi penser aux permis de conduire si jamais ils travaillent un peu trop loin de leur emploi ( clin d'oeil à thygo ).
Surprise ce matin, la voiture était toute gelée jusqu'à la porte coulissante qui n'a ni voulu s'ouvrir ni se refermer.
Je savais que cette journée serait difficile car je devais, sur ma pause du midi, aller chercher Choupinette qui n'avait plus cours l'après-midi . 20 km aller, 20 km retour et essayer de manger, le tout en 1 h 30 top chrono.
C'était sans compter sur Choupinet. Quand je suis arrivée au lycée de Choupinette, l'infirmière du collège de Choupinet m'appelait pour me prévenir que Choupinet s'était blessé en sport et qu'il avait mal à la jambe. Et hop on prend Choupinette et on fait demi tour en direction du collège de Choupinet. Ce soir Choupinet a encore un peu mal mais je ne pense pas qu'il y ait quelque chose de grave, ça tombe bien car dans une demie heure nous nous rendons à sa réunion parents / professeur. Une chance je n'ai que deux enfants ! Et puis Mr Vivement devait rentrer vers 14 ou 15 h00 pour s'occuper de Choupinet et éventuellement l'amener aux urgences pour passer une radio. Pas de nouvelles de lui...comme par hasard !
Je m'étais dit que plus jamais je ne répondrais aux tags et puis voilà, c'est Anne la fautive :
Les règles du Tag :
Je vais essayer de trouver 11 choses à vous révéler, peut-être que vous connaissez déjà ces choses(voir le 1) :
1- Je n'ai pas de mémoire ou plutôt j'ai une mémoire sélective. Je ne me souviens pas bien des dates. Pas la peine de me demander la date de ma rencontre avec Mr Vivement, l'âge auquel j'ai eu mes enfants ni même mon âge j'hésite toujours entre deux âges...
2- Je rêve d'un voyage en Laponie pour voir le Père-Noël et faire des promenades en traineau dans la neige.
3- J'ai survécu tant bien que mal à la mort de mon petit ange.
4- J'ai toujours voulu être un garçon.
5- Quand j'étais petite je grimpais aux arbres, je fabriquais des arcs et des flèches. Un peu plus vieille, je faisais du karting et je roulais en mobylette.
6- J'ai toujours adoré bricoler, je sais coudre, tricoter, crocheter mais je sais aussi scier, poncer, peindre, tailler les arbres, réparer les chasses d'eau, faire du ciment, tapisser, faire les joints de la baignoire, clouer, visser, etc...Il fut même un temps où je faisais de l'électricité et du tour à bois.
7- Je n'aime pas les robes ni les jupes, je m'habille toujours en pantalon.
8- J'ai été poursuivi par l'apparition d'un garçon durant toute mon enfance. Il se moquait de moi quand j'étais seule. Je le détestais, il apparaissait juste à côté de moi et disparaissait quand j'essayais de tourner la tête pour le voir. J'ai vraiment pensé être folle à cette époque...
9- Enfant je rêvais d'une couleur indéfinissable et très belle, cette couleur me transportait de bonheur.
Le jour où j'ai compris que cela était sans doute ce que je voyais dans le ventre de ma mère je n'ai plus jamais rêvé de cette couleur...
10- Je sais jouer un peu de la guitare.
11- Je déteste les menteurs, les êtres violents, les gens qui sentent mauvais, le téléphone, l'odeur du mimosa, les huîtres et les olives, la pluie, les faux-culs, les imbus de leur personne, les politiciens, les lunatiques, les fainéants, les chasseurs, les toreros, le bruit, les chiens qui aboient la nuit...j'ai dû en oublier...
Je réponds aux 11 questions posées par Anne :
Mes visites ne sont pas régulières mais j'essaie au moins de passer une fois par semaine mais je préfère quand je peux passer plusieurs fois par semaine.
2. Quelle est ta principale qualité?
Je suis gentille.
3. Quel est ton principal défaut?
Je suis gentille. ( Bonne poire, incapable de dire non !)
4. Tu gagnes au loto: tu changes de vie?
Oh que oui ! Je pars au bord de la mer dans un endroit calme, j'élève plein d'animaux, je construis une maison écologique et je vis en autarcie. Je finance des projets pour les SDF. J'aimerais bien aussi créer une communauté basée sur l'entraide.
5. Tu gagnes au loto: à qui donnes tu la moitié de tes gains?
A ma famille pour les mettre à l'abri du besoin.( parents, soeur, frère et enfants )
6. Qu'est ce que tu voudrais voir changer dans ta vie?
Beaucoup de choses ! Je voudrais une vie plus simple avec plus de temps à consacrer aux bonnes choses de la vie. Une vie qui ne serait plus basée sur l'argent ni le matériel.
7. Qu'est ce que tu voudrais voir changer dans la société?
Je voudrais que l'on partage plus, que l'on consomme moins, qu'on s'occupe enfin des SDF, qu'il y ait plus de respect de l'autre et de la planète. Je voudrais que notre société ne soit plus basée sur le profit.
8. A quelle époque aurais tu aimé vivre?
Je ne sais pas vraiment mais en tout cas j'aurais aimé vivre dans une tribu.
9. Collants, bas et portes jarretelles ou bas "qui tiennent tout seuls"?
Rien de tout ça, je ne porte que des pantalons !
10. Comment, par où es tu passée pour arriver sur blogallet?
Il me semble que je suis passée par Sosso, mais je n'en suis pas certaine du tout ! Encore ma mémoire qui flanche !
11. Pourquoi reviens tu sur blogallet?
Parce que la famille Blogallet représente un idéal de vie pour moi ! Rien que ça ! Famille, enfants, amis, un bon cocktail !
Maintenant, il faut que je tague 11 personnes c'est là que je me débine toujours, une fois de plus je vais faillir, car je n'ai trouvé que 6 personnes à taguer !!!!
Je me lance avec la moitié, je tague, Thygo, Ema, Mammilou, MarieBruxelles, Norzem et Siparhazard si vous le voulez bien !
Et pis ceux qui ne sont pas tagués ne doivent pas se priver s'ils veulent répondre à mes 11 questions :
Mes 11 questions :
1- Quel fut ton plus grand bonheur ?
2- Aurais-tu aimé naître de l'autre sexe ?
3- Quel est ton métier et quel autre métier aurais-tu aimé exercer ?
4- Si on pouvait revenir en arrière que changerais tu dans ta vie ?
5- Quelle est l'actvité que tu détestes faire ?
6- As-tu déjà eu honte d'avoir fait quelque chose?
7- Peux-tu te passer de ton ordinateur pendant toute une journée ?
8- Montre ou pas montre ?
9- Tu as deux alternatives, soit tu portes un bonnet ridicule soit tu as très froid, que choisis-tu ?
10- Quel est ton moyen de transport le plus courant ?
11- Là, je triche sur Anne, mais, je voudrais bien savoir pourquoi tu viens et tu reviens ici ?
à vos plumes, prêt(e)s ! Partez !
Je ne sais pas pourquoi on craque un jour plutôt qu'un autre, mais aujourd'hui était ce jour !
Il y a eu une petite goutte, petite goutte de rien du tout et splasch voilà l'averse...
Est-ce parce qu'une fois de plus la veille je fus seule avec les enfants, les devoirs difficiles, l'horaire serré, le repas à préparer et les enfants à pousser quand Mr Vivement prenait du bon temps avec ses amis jusqu'à pas d'heure ?
Est-ce à cause de ce fichu réveil à 6 h 14 que je supporte de moins en moins ? Je suis tellement fatiguée...
Est-ce à cause de cette vieille dame de 90 ans qui m'appelle à 8h00 alors que j'avais enfilé mon manteau et que j'avais mes clefs en main . Cette pauvre dame qui avait fait un numéro au petit bonheur la chance et qui m'expliquait qu'elle était bien mal et qu'elle ne savait pas ce qu'il fallait faire, qu'elle avait du noir partout (?). Qu'elle ne savait plus son adresse, mais qu'elle habitait une HLM près de chez moi, elle a su me dire son nom et son prénom, pauvre Charlotte... J'espère que les pompiers ont réussi à la trouver, je n'ai pas eu de nouvelles...Le pompier m'a dit que certainement elle souffrait de la maladie d'alzheimer et qu'il allait faire des recherches...J'ai pensé à ma mère...
Est-ce à cause de mes élèves qui sont de plus en plus usants, bruyants, dissipés et inattentifs ?
Est-ce à cause du comportement lunatique de mon atsem ? Elle n'est pas à prendre avec des pincettes en ce moment et je ne sais même pas pourquoi... Elle trouve entre autre qu'elle n'est pas assez payée alors qu'elle fait plus d'heures que moi mais elle oublie mon temps de préparation à la maison comme tout le monde. Et puis elle a toujours raison de toute façon, elle pense que si les enseignants n'arrivent plus à tenir leur classe c'est uniquement de leur faute, elle pense que les enfants sont toujours maîtrisables si on les respecte.Sous-entendu, ma jeune collègue ne sait pas s'y prendre et les deux hommes qui l'ont remplacée non plus !
Est-ce à cause de la grande crise qui s'annonce une nouvelle fois dans notre école avec encore une fois une classe ingérable contenant une huitaine d'enfants qui sont venus à bout d'une maîtresse débutante pourtant super volontaire et motivée et qui vont maintenant venir à bout des nombreux remplaçants et de l'équilibre précaire de notre école ? Réunion mardi et vendredi pour trouver des solutions ! Nous, enseignantes devons trouver des solutions pour que quelqu'un accepte de remplacer notre collègue et surtout pour que cette personne reste pour l'année !...Quelqu'un fait-il des miracles par hasard ?
C'est certainement pour toutes ces choses que j'ai craqué aujourd'hui, je n'arrive pas à trouver quelque chose à quoi me raccrocher. Tout va mal de tous les côtés, je m'accroche où, moi, pour ne pas couler ? Faut que ça s'arrête parce que là j'en ai vraiment assez, c'est trop difficile et je n'ai plus envie de rien là tout de suite...
Je sais que rien de ce que j'ai écrit n'est grave en soi, il paraît qu'il n'y a pas de problèmes mais que des solutions...qui a dit cette belle connerie ? Je ne vois aucune solution mis à part gagner au loto et ça, c'est fort peu probable, même un vendredi 13 ! J'aime pas ma vie. Je n'aime plus mon métier, je n'aime plus notre société, je n'aime plus notre façon de vivre, je voudrais une vie simple, dure, mais, simple, c'est encore possible ?
L'année dernière il neigeait. Aujourd'hui il fait gris il pleut beaucoup et il vente. Je regrette la neige...Enfin...je ne sais pas si c'est la neige ou autre chose. Le moral est en berne une fois de plus et surtout quand je ne travaille pas. Les gros soucis m'envahissent, m'écrasent. J'ai la nausée et mal à la tête, je ne suis pas malade, juste un état général avec ras le bol total. J'ai pas de solution, je suis triste, triste, trop triste et angoissée...ça y est il pleut sur le clavier, je vais encore avoir les yeux tout rouges, je dirai que je suis enrhumée. J'ai une boule au fond de la gorge. Je n'arrive plus à voir l'écran, allez je vais bouger faire un peu de ménage pour me changer les idées, ça ira mieux demain...ou après demain ?
Je ne vais tout de même pas finir mon message comme ça, non, je gardais en réserve un bon mot ou plutôt une expression d'un de mes élèves, bon, c'est la façon de parler dans sa famille. Hier Mattéo vient me voir et me demande si je sais ce qu'il a mangé ce midi ? Je ne suis pas voyante et je lui réponds que non, je ne sais pas. Mattéo me dit alors :" j'ai mangé de la viande et des péteux ! ". Il faut aussi que je vous précise que mon Mattéo il a une petite bouille d'ange, tout blond aux yeux bleus, vous imaginez le contraste !
Un enfant de presque 8 ans qui urine sur un de ses camarades, deux maîtresses qui pleurent, des enfants qui se croient forts et intéressants, qui insultent les maîtresses, tapent les enfants, des enfants bruyants qui n'arrivent plus à se taire, qui n'écoutent plus les autres, des maîtresses qui appellent au secours, une psychologue qui n'a pas de solution ou qui propose des choses ridicules face aux problèmes...Une journée ordinaire malheureusement...ça fait presque 6 ans que c'est comme ça...Mon métier a trop changé...Si j'avais commencé dans de telles conditions, j'aurais changé de métier ; c'est le souvenir des 15 premières années qui me fait tenir. Mes jeunes collègues pensent déjà à démissionner...Soupir...Elles ont raison...
Il ne fait pas beau pour ne pas dire qu'il fait un temps de cochon !
Il n'y a pas grand monde sur les blogs ! Je m'ennuie...
Je veux repartir en vacances ! Sauf, que c'est vraiment pas possible financièrement.
Mr Vivement est toujours en inertie, il me prépare un bel avenir, j'ai peur !!!!
Je suis toujours trop gentille ou trop bête à vous de choisir l'option...
Je n'ai pas envie de penser à la rentrée, pourtant il faut que je prépare...
L'avenir me fait peur...
En fait, je voudrais que le temps s'arrête là, maintenant, tout de suite ! Mais, avec du beau soleil pour le moral ! Hum...désolée...
J'ai commencé ma journée en rencontrant trois énervés !
Le premier me klaxonna alors que je finissais de traverser la rue. j'avais largement le temps de traverser sans le gêner, la preuve, il n'est arrivé à ma hauteur que quand j'étais déjà au beau milieu du trottoir.En plus, il venait de ma gauche. Sur le coup, je n'ai d'ailleurs pas compris qu'il en avait après moi.
Le deuxième se mit aussi à me klaxonner alors que j'étais en voiture et que je venais de freiner car la voiture devant moi était en train de s'arrêter pour se garer en marche arrière. Le vieux bonhomme derrière moi était furieux parce que je m'étais arrêtée pour laisser la dame se garer, il me faisait de grands signes pour me dire que j'aurais pu déboîter immédiatement et ne pas l'ennuyer. Là encore j'étais tellement surprise que j'ai ralenti pour regarder la tête de cet énervé.La dame qui se garait était dépitée ! L'énervé gesticulait de plus belle, il a même commencé à sortir de sa voiture, je pense qu'il devait me traiter de tous les noms ! J'ai donc accéléré, je voyais dans le rétroviseur qu'il me faisait des signes pour que je me gare sur le côté, non, mais il croyait quoi ? Il était rouge de colère, il collait ma voiture, je me suis sauvée, une chance ce n'était pas sa route, il a pourtant hésité à me suivre pendant un moment, il s'est même arrêté dans le rond point pour regarder ma voiture partir, je crois même qu'il a pris mon numéro de plaque . Pourtant, en ville on doit bien rouler doucement à 50 km/h et toujours rester maître de son véhicule , non ? Autant vous dire que j'étais très perturbée.
Le troisième énervé, je l'ai rencontré dans un magasin de téléphonie. Oui, je cherche un téléphone portable pas cher, à carte pour ma Choupinette. Seulement ce cher monsieur n'était pas du tout décidé à me vendre un téléphone à carte, il voulait me vendre un forfait. Comme je ne me suis pas laissée faire et que je lui ai répété plusieurs fois que je ne voulais pas de forfait, que c'était mon choix, il me répéta plusieurs fois que c'était dommage pour ma fille, qu'un forfait c'était mieux, tout juste s'il ne me disait pas que j'étais une mère indigne et non à la page car je voulais priver ma chère fille de pouvoir envoyer des textos tout au long de la journée. Je lui ai donc expliqué que ma fille ne me réclamait pas de téléphone, que c'était moi qui voulait lui en acheter un pour qu'elle puisse me joindre en cas de problème quand elle serait au lycée. Et bien, vous savez ce qu'il a fait, il m'a dit que c'était ridicule de vouloir acheter un téléphone à carte, que je n'en trouverais pas de peu cher et il m'a plantée là. Quelques minutes plus tard sa collègue me vantait un superbe téléphone à carte pour peu cher, j'allais appeler ma fille pour lui décrire la bête quand le premier vendeur est revenu et a dit à sa collègue de ne pas me vendre ce téléphone car je ne pourrais pas le faire fonctionner avec des recharges à carte. La vendeuse comme moi n'avons rien compris. Pourquoi mettre en vente un téléphone si on ne peut pas s'en servir ? Bref, je suis repartie dépitée !
A cet instant je me suis dit que décidément ça allait être comme ça toute la journée...J'étais désolée...
Et puis je m'en vais faire quelques courses pour préparer mon pique-nique de sortie pour lundi, j'arrive à la caisse, un jeune garçon bloque la caisse car il a pris trop d'articles pour l'argent qu'il possède, la caissière commence à lui décompter des articles mais c'est encore trop. Le monsieur qui faisait la queue derrière le garçon demande alors à la caissière combien il manque et il donne 1 €. Un autre monsieur encore plus loin dans la file demande à la caissière combien il manquait au garçon pour pouvoir tout de même acheter son paquet de gâteau et il décide lui aussi de donner 1€ au garçon. La caissière n'en revenait pas surtout quand les deux messieurs lui on dit de rendre la monnaie au garçon ! Cela a mis tout le monde de bonne humeur, caissières, acheteurs...seul bémol, le garçon n'a pas remercié les deux messieurs...
Je me suis dit alors que tout n'était pas perdu si des gens étaient capables de réagir comme ça ! Ouf !
Et comme un petit bonheur n'arrive jamais seul, il m'est arrivé quelque-chose de très étrange aujourd'hui mais de très agréable, je le garde pour une prochaine fois, hé!, hé!, hé!
Parce que c'est le mois de l'année qui passe le plus vite !
Parce qu'il faut penser à tout, fête des mères, fête des pères, kermesse, sortie de fin d'année, inscriptions des enfants, répartitions des classes, cahiers à préparer et à donner, livrets scolaires à donner et à récupérer. Les anniversaires et les NON anniversaires de mes élèves (10 en tout ), l'anniversaire de ma soeur et celui de mon père. Les sorties diverses et variées et oui quand il fait beau il y a tout un tas de choses à faire...Les rendez-vous chez les spécialistes( pas eu le temps avant), le contrôle technique de la voiture avant de partir en vacances(croisons les doigts pour que la voiture aille bien !), les coups bas de la mairie, du périscolaire et de notre directrice qui s'en va (enfin !!!!) mais qui n'en a plus rien à faire de notre école et qui je pense nous prépare une superbe rentrée avec moultes surprises...
Et puis ce soir pour couronner le tout ma Choupinette m'annonce qu'il faut être au collège lundi 27 juin à 16h00 pour découvrir l'acceptation de ses voeux pour la rentrée et récupérer son dossier d'inscription pour le lycée !!!! Je fais comment moi ? Ce jour-là je travaille évidemment et en plus c'est le jour de ma sortie scolaire donc pas moyen de partir une heure à l'avance ou de demander mon après-midi ! Comment fait-on lorsque l'on travaille s''iou plaît ? Je pense que je ne vais pas être la seule à être embêtée, non ?
Je hais le mois de juin, je hais le mois de juin, je hais le mois de juin, je hais le mois de juin, je hais le mois de juin, je hais le mois de juin, je hais le mois de juin !!!!!
Mercredi matin. Je me réveille, je déjeune, je suis toujours autant malade, c'est un détail. Je prends ma douche, puis, je m'attaque au ménage de la salle de bain, change les draps de mon lit, lance une machine, règle le problème de la sortie scolaire de fin d'année pour les trois classes maternelles. Je passe l'aspirateur dans toute la maison en vue de laver le sol, etc...etc...
Mercredi matin : Mr Vivement se réveille, il déjeune, il prend sa douche puis retourne s'allonger pour lire son magazine.
Madame Vivement s'énerve car elle sait qu'elle va devoir en plus préparer le repas du midi. Alors Mme Vivement lance une phrase assassine : " Ça va ? La vie est belle ? Tu n'as donc jamais rien à faire ? Incroyable ? "
Croyez-moi ou pas, Mr Vivement n'a rien répondu. Il s'est contenté de se relever et de s'assoir devant l'ordinateur pour imprimer un quelquonque papier puis il s'est rallongé.
Mercredi après-midi: Ma phrase l'a fait fuir à 14h00, lui qui d'habitude part au travail vers 16h30.
Et Mme Vivement que fait-elle ? Elle dégivre le frigo et termine le ménage entre deux mouchages car le traitement de l'ORL n'est pas miraculeux. Je ne peux toujours pas profiter du soleil car il m'a allongé le traitement de 5 jours. J'ai maintenant mal à la tête car je fais une réaction aux médicaments mais ça je le savais. Et pis mes Choupinets se moquent gentiment de moi quand je fais mes inhalations avec la machine électrique que j'ai louée au pharmacien.
Elle est pas belle la vie ?
...y'a une évolution, elle est remplie d'idées noires maintenant. Mon nez continue à faire des siennes et ça va pas aller en s'améliorant vu que maintenant j'arrête pas de pleurer.
Un conseil, ne jamais faire votre repassage quand vous n'avez pas le moral ! Le repassage ça n'occupe pas l'esprit alors celui-ci vagabonde et vous joue de drôles de tours. Voilà, je viens déverser le trop plein ici, pas drôle je sais mais je n'ai pas d'autres solutions.
Si je somatise ben, c'est une sacrée somatisation, tellement forte que mon médecin ne sait plus quoi faire, elle m'envoie chez un ORL, j'y vais lundi...
J'aimerais sortir prendre l'air me changer les vilaines idées mais je prends un médicament qui m'interdit d'aller au soleil et vous savez quoi et bien il y a un soleil du tonnerre ici.
Pour répondre à certains ou certaines sur le message d'avant, mon problème est que je deviens intolérante à pas mal de médicaments, notamment aux corticoïdes et anti inflammatoires, mon médecin a donc beaucoup de mal à me soigner.Je me demande bien ce que l'orl va pouvoir faire de plus ? Je crois avoir essayé tout ce qui était possible en matière de rhume. J'en suis à mon deuxième antibiotique car bien sûr comme ça traîne, je fais une surinfection maintenant.
Est-ce mon état de santé qui mine mon moral ? Est-ce mon moral qui mine ma santé ? Le résultat est le même. J'ai beau me dire qu'il y a pire que moi ; je ne vois pas le bout du tunnel, je suis triste, je n'ai pas la force de réagir pourtant je sais que si je ne le fais pas tout restera pareil !
Je suis trop gentille pour être méchante et trop méchante pour être gentille, comprendra qui voudra !
Je ne sais pas quoi vous répondre, j'entends bien ce que vous dites, tous, j'aimerais en effet être passée à autre chose, avoir une vie simple, si simple...
Seulement, rien n'est fait, il ne veut pas partir, il reste, il s'enlise et m'enlise avec lui.
Je suis débordée, je déborde, je ne sais pas quoi faire...
J'ai peur de craquer, de ne pas y arriver. Je sais qu'il faudrait que je sois plus ferme mais ce n'est pas dans ma nature. Les doutes sont revenus.Et si...Je suis désolée...
Je suis seule ce midi ! Je ne le savais pas...
Je ressasse la journée d'hier.
Elle fut longue, très longue. J'ai eu mal au coeur...
Tous ces inconnus qui ne se réconcilieront jamais. Cette famille qui cultive, rancoeur et haine même en ce jour.
J'ai épargné le pire aux Choupinets, ils sont partis avec mes parents après la célèbration . Mes parents qui ont leurs défauts comme tout le monde mais qui savent se comporter en êtres humains , eux ! Ils ont consolé mes Choupinets, leur ont changé les idées.
Cette affreuse journée m'a confortée dans mon choix, j'étais déjà seule hier. Totalement en marge de ce qui se passait. Nous n'étions pas un couple, je n'appartenais pas à cette famille.
Une vie ancrée sur le paraître, une famille n'acceptant pas la médiocrité et qui sous ce prétexte oublie d'aimer tout simplement et préfère bannir plutôt que de réviser son jugement.
Quelle vie misérable, quelle fin minable, quel manque d'amour, quel manque de compassion !
C'est fini !
Faire du tri, ranger, jeter !
Du tri dans sa tête, dans sa vie. Facile à dire. pas facile à faire.
Depuis je me tais...faut parler pourtant, crever l'abcès.Pas envie, envie que ça se fasse tout seul, pas possible. Prendre une décision, faire mal ou continuer à avoir mal ? J'ai pas encore choisi, j'ai mal depuis trop longtemps, je me suis habituée à la douleur, je suis résistante, trop certainement. comment ai-je fait pour en arriver là ? Je me pose cette question tous les jours, ça va pas m'aider...non...
Bon sang, mais réveille toi, arrête de bouder sur ton sort, parle, crie, fait quelque chose, pfff lâche...
Pis l'autre qui fait rien non plus...ça pourrit, tout pourrit...Faut le faire pour les enfants, hum, pas sûr...et s'ils m'en voulaient ? Ah ! Dilemme, et si ils m'en voulaient de n'avoir rien fait ? Trop compliqué, je ne sais pas si je vais y arriver. Pourtant l'autre jour tout était clair et puis ça s'est embrumé petit à petit au fil des kilomètres et plus j'avançais plus je reculais, je le savais ! J'ai pas pu dormir, presque une nuit blanche, tu lis, le livre tombe, tu fermes la lumière et là, ta tête explose, ton coeur s'emballe, il te sort pas les oreilles t'as plus qu'à reprendre ton livre, tu sais très bien que tu vas tomber de sommeil, que tu vas lire cinq fois la même ligne, que faire ? Ah ! ça, j'ai parlé, on m'a écouté, on m'a questionnée, on m'a rassérénée, rassurée, confortée...mais, je suis lâche, j'ai pas le courage alors je boude...pffff. J'ai peur de mon ombre...Alors je m'active, je n'arrête plus ça m'empêche de penser ! Laver, reboucher, poncer,manger la poussière, peindre, j'ai fait du tri, pas dans ma vie, juste dans ma maison, c'est pas suffisant...
"L'espoir fait vivre !" qu'on dit toujours, moi, il m'a tué. J'ai trop espéré, je crois que c'est ce qui m'immobilise encore et toujours, l'espoir que ça change...Gâchis...
Phrase de Mr Vivement ce matin :
"Il faut que je me réhabitue à me lever tôt car je dois être à "grande ville la plus proche" lundi matin à 7h00 ! pfff! "
Réponse de Mme Vivement : " ..."
Pensée de Mme Vivement : (J'aimerais bien , moi, de temps en temps ne pas avoir à me lever tôt tous les matins pour préparer les enfants et partir au travail...Pardon ? Ah ! Non...ce n'est pas possible . Dommage !)
