Etat d'âme...
J'ai le souvenir de mes Noëls magiques quand j'étais petite. Oh, il n'y avait pas des montagnes de cadeaux, non, mes parents n'étaient pas riches, nous ne faisions pas les magasins, nous habitions un petit village et mon univers se résumait à la maison, l'école, l'épicerie, la boucherie et la boulangerie, le jardin et la forêt. voilà, j'étais une enfant sauvage et timide. Mais, j'étais heureuse ! J'avais la chance d'avoir un père et un grand-père bricoleurs et une maman habile de ses mains. Nous étions donc à mon sens encore plus gâtés que les autres enfants puisque nous avions des cadeaux que personne ne pouvait acheter dans un magasin. C'est comme ça que je me suis extasiée devant mon cheval à bascule en bois, devant des cabanes en carton, devant des chevaux à roulettes avec des vrais crins ( mon grand-père avait été maréchal ferrant), devant des vêtements de poupées tricotés par ma mère et des poupées et autres doudous cousus, tricotés ou crochetés. Je possède toujours mon fanfan et mon babar.
Aujourd'hui les enfants sont gâtés avec les mêmes cadeaux formatés pour tous, ils ont l'air heureux, mais, moi, je ne le suis plus.
J'ai du mal à me remettre de ce Noël ou personne n'a pris le soin d'essayer de faire plaisir aux autres. Pas beaucoup de petites attentions, juste beaucoup d'argent dépensé. J'aime prendre le temps de préparer mes cadeaux, j'aime les emballer avec soin, pas besoin d'un cadeau onéreux pour faire plaisir, juste quelque chose qui corresponde bien à la personne, seulement je me retrouve toujours seule à penser comme cela.
Cette année était un drôle de Noël avec un mr Vivement très en retard parce qu'il avait des " prestations à effectuer", il est arrivé à plus de 21h00, il a fait son show pour se faire pardonner, il avait gardé sa tenue de travail, vous savez, la tenue rouge avec le bonnet sur la tête, seulement, Mr Vivement ne sait faire le bonhomme rouge que pour les autres, il n'a jamais participé à l'achat ou à la préparation des cadeaux pour ses enfants, il compte sur moi. Oui, c'était un drôle de Noël avec ma maman complètement en marge de la fête, cette année, elle est tellement malade qu'elle n'a pas du tout pu participer aux préparatifs du repas , elle n'a pas non plus mangé grand chose, elle était très fatiguée.
Mes enfants ont été très surpris de ne voir qu'un seul cadeau pour eux deux au pied du sapin, ils voulaient une console, ils l'ont eu, mes parents n'avaient rien prévu pour les enfants, ils ont donné une enveloppe, ma soeur et mon frère ont participé pour la console, j'ai mis le complèment et mes enfants n'ont rien eu d'autre, pas même une petite babiole, ma grande m'a avoué avoir eu peur quand elle a vu tous les cadeaux des autres et leur unique cadeau, bon, elle a été rassurée quand elle a déballé car elle ne s'attendait plus à avoir la console...Mes enfants sont raisonnables heureusement mais ils ne sont pas dupes, ils savent que si ils ont encore un cadeau au pied du sapin chez leurs grands-parents c'est parce que je m'occupe de tout.Le clou de la soirée fut le départ de Mr Vivement, il a pris ses affaires et m'a laissée tout ranger dans ma voiture, j'avais pourtant beaucoup de sacs à reprendre vu que j'avais amené toutes les entrées, la viande et le dessert pour le repas.Pourquoi j'ai fait ça ? Pour faire plaisir à tous et puis de toute façon ni ma mère ni ma soeur ne pouvaient préparer le repas, l'une étant malade et la deuxième ayant le bras dans le platre.( Je me pose toujours les mêmes questions, pourquoi est-ce que je fais les choses ? Pourquoi suis-je la seule à me dire qu'il faut que je fasse puisque les autres ne feront pas, est-ce pour me faire plaisir ? Est-ce pour faire plaisir ? Est-ce plus fort que ma raison ? Que se passerait-il si j'arrêtais de faire ? Je n'ai pas les réponses !)
Et vous savez ? Et bien je ne me suis même pas mise en colère... Je suis résignée maintenant, je sais que plus rien ne se passera comme j'ai envie, ou peut-être dans une autre vie, un jour...
Désolée pour ce message mais encore une fois j'avais besoin de le dire, de l'écrire, parce que là, cela fait trois jours que je m'enlise, je tourne dans la maison, je n'ai envie de rien faire, je suis triste et je me gave de téléfilms de Noël en espérant un jour vivre de tels Noëls ! Je rêve quoi ...